穷疯了

　　初步设想：先开网店，再开实体店。

　　我向老天爷保证，我真的是为了钱。穷啊，穷到抓狂。早出晚归倒班加班，一月几百元的工资——伙食房租水电，连买包卫生巾都得算计着别太贵。想到铭的飞黄腾达，我就恨得牙痒痒。

　　想当初，铭裹着一身地摊货穿着漏水的鞋子来投靠我，我表面装热情内心却对她万分鄙视，常绞尽脑汁地思考如何才能将她赶走。铭却一脸坦然，并虔诚地与我合计着如何发财，她提出了两个致富妙想：

　　一是去导厕，所谓导厕，就是帮有内急的人找厕所，城里总有那么一部分人在内急时找不到厕所，我们将城市的厕所画一张分布图，对内急的人收取费用后以最快速度带他们去厕所。据说深圳就有个女的导厕赚了大钱。

　　二是“城市包围农村”做生意，把城里的东西拖到农村去卖，包括衣服、日用品，城市竞争激烈，农村生意才好做。

　　说出来真丢人，我竟然被铭的馊主意弄得心旷神怡，觉得我和她从此要大展拳脚发大财了，第二天起床后才发现自己已幼稚到了无耻的地步，一气之下对铭下了逐客令。

　　所幸铭不记仇。铭最终是发了大财，铭做成人用品发的大财——在广州大街小巷的深处，分布着N家铭开的成人用品店。

　　铭从网上给我传成人用品的图片。老天啊，从我看到这些图片起，我就血淋淋地剥开了人类的隐私……人怎么可以这样，怎么可以这样？我恨不能撞死算了，但想想这样死得毫无价值，便忍住没撞。

　　总之，我受到刺激，受到了很大的刺激。夜里失眠，不停地喝水，之后不停地跑厕所；来来回回地折腾，来来回回地思考要不要做这行。最后瞥见镜子里自己不年轻也不漂亮的脸，觉得这条命也活得太没声没息了，好歹也得豁出去一回，拍板，就做这行！

　　开这种店，龌龊

　　我对朋友A说：我开了个成人用品店，给我在你的亲戚朋友里推广下吧？

　　朋友A义愤填膺：你什么店不好开，开这种店，龌龊。

　　我对朋友B说：我开了个成人用品店，你帮我宣传下吧？

　　朋友B羞红了脸说：我真的想帮你，但这种店子，我实在……不好意思啊！

　　我对朋友C说：帮我把成人用品店推广下吧？

　　朋友C显得很坚决：绝对不可能。

　　我问：为什么？

　　朋友C说：因为我的名声本来就很坏了，不能坏上加坏。

　　所谓的熟人全是一群混蛋，一个都指望不上，我气得内分泌失调。最后被逼上梁山亲自出马。

　　第一个顾客

　　早上六点半手机开机，“嚯”地蹿出来一条短信：我想买你店里的充气娃娃，请尽快与我联系。我亢奋到精神分裂！

　　迅速穿衣起床，把电话打过去，电话那头是一个男子感性又轻快的声音，他说你在长沙么，我也在长沙，我们能不能约定地点当面交易？

　　当面交易？我的心一沉，脸“蹭”地就发起烧来——狂汗，我竟然脸红了。

　　交易地点：长沙步行街。时间：晚八点。

　　把娃娃用黑塑料袋一层一层地包好，带着墨镜，穿着大风衣，确定即使碰到熟人也无法第一眼就认出我。挤公车，走在人海茫茫的街头，提着这玩意儿感觉像提着一颗定时炸弹。在步行街等了近十分钟，总算接上头。

　　男人中等身材，不帅，但勉强有点男人味，一见到我就跑过来拿货，急匆匆地掏钱，边掏边说，我得快点，快点，不然让女朋友等急了我得挨骂。就在这时，同志们请记住就在这时，我竟然问了一个超级愚蠢的问题：你有女朋友为什么还买充气娃娃？

　　男人惊愕地抬头，平静地问：矛盾吗？女朋友常不在身边啊！

　　我突然灵光一闪，悟出了一个惊人的道理：每个充气娃娃的身体里都握着一个好男人的心。

　　我真的不是“小三”

　　男人姓张，要一支延时的外用喷剂。接头地点：九尾冲站牌旁。时间：晚七点。

　　男人张先到，来来回回地折腾了几通电话，总算碰上头。此人长相普通，有些老，看着让人连意淫的欲望都不会有，我想快快交易后闪人。男人张也似乎急不可待地想尽早交易后逃离现场。

　　男人张：带来了吗？

　　我：带来了。

　　男人张：好的。 (责任编辑：admin)